Igen. Sokkal többször, mint amennyiszer látszik, mert ösztönösen úgy csinálok, mintha minden rendben lenne. Ezt egyrészt a családtól hozom, a szüleim és nagyszüleim is ilyenek voltak gyerekkoromban, másrészt bennem volt egész fiatal koromtól kezdve az a határozott vágy, hogy falkavezér legyek, amihez elengedhetetlen, hogy minden helyzetben erős, bátor és határozott legyen az ember. Igazából nagyon sokáig tartott levetni azt a masszív páncélt, amit emiatt magamra építettem, sőt, mivel folyamatosan elnyomtam a problémáim, nem beszéltem meg senkivel, mi bajom van, elég durva érzelemkitöréseim voltak, mikor elszakadt a cérna. Nos, ha egy mód van rá, ezt ne csináld, mert nem csak halálra rémíted a környezted és kárt okozol magadnak, hanem esetlegesen olyan kárt csinálsz, amiből nincs visszaút. Például megszakadhat egy barátság. Van egy másik hozadéka annak, hogy az életem nagy részében páncélt viseltem, mégpedig hogy nagyon nehezen beszélek a mai napig arról, ami nyom. Ez viszont teremt egy ördögi kört, levisz nagyon mínuszba.
Alapvetően szoktam szorongani. A maximalizmusom miatt sokszor görcsölök rajta, ha valami nem jut pontosan az eszembe angolon, elfelejtek egy egyszerű szót, tehát olyan helyzetekben, amikben ott akarok lenni a szeren. Továbbá zavar, ha nem stimmel valami a koordinációmban és a lerágott körmeim. Életem során elég sok beszólást kaptam, ezeket többnyire lekezelem a mai napig, noha nem mindig vagyok elégedett, csak hát tudjuk, utólag mindenki okos. A legfőbb mentőövem a humor, mivel a legtöbb esetben, ha zavarban vagyok, kínosan érzem magam, kellemetlen a helyzet, vagy csak átvezetőre van szükség a csendben, elkezdek rengeteget beszélni, amihez erősen gesztikulálok. Igyekszem vicces lenni, önmagam karikatúrája, az valahogy engem is könnyebben lendít tovább és a másik embert is.
A depi nálam állapot, amibe hol belesüllyedek, hol egész jól kijövök belőle. Azt hiszem, aki tényleg depressziós, annak csak vannak jobb szakaszai, de azokat bármikor elronthatják a problémákra emlékeztető dolgok. Nos, ha ez igaz, akkor yes, magamra ismerek. Mivel nehezen beszélek erről, ha mégis sikerül, igazából csak arra van szükségem, hogy meghallgassanak. Eltérően reagálok a biztatásra és a tanácsokra, van, akitől pozitív hatást gyakorol rám, van, hogy ezek sem segítenek, sőt, inkább belenyomnak a mélyére az önutálatnak, mert másokat azzal terhelek, hogy engem próbáljanak felszínre hozni, vagy olyan idióta vagyok, hiszen ezek kézenfekvő megoldások lennének.
A legegyértelműbb jele, ha mínuszban vagyok, hogy folyamatosan játszom. A telefonomon hat darab játék van, amivel aktívan játszom. Ha semleges vagy pozitív a hangulatom, akkor az élvezet kedvéért játszom, vagy letudom a kötelezőket, vagy kimarad egy-két nap, ha viszont befordulok, addig játszok egy játékkal, amíg lehet, aztán lépek is át a következőre. Mellé nonstopra állítom a fórumszerepjátékot, vagy WoWozom. Nekem ez a pozitív energia adó függőségem. Mint másnak az evés vagy a sport. Szerencsére én már csak akkor hagyok fel a táplálkozással, ha bazi ideges vagyok, a pozitív vagy negatív hangulatom nem sarkall zabálásra vagy koplalásra, de régen volt olyan, hogy nem ettem, mert nem volt kedvem.
És hogy mi hoz fel? Nekem nem igazán jutott eszembe a tuti recept, ezért megkérdeztem Kriszt. Azt mondja, a macskák kilószámra, és a veszekedés, mert az felhozza belőlem a dolgokat. Na, nesze nekem befojtós-páncélos problémakezelési politika! XD
Szoktad hibáztatni magad?
A teljes kérdés az: Szoktad hibáztatni magad, mert akárhogy is próbálsz valamit, nem sikerül előrébb lépni? És a válasz egyértelműen igen. Persze a világra is rohadtul haragszom ilyenkor, de mivel a világon nem változtathatok, csak magamban kereshetek hibát... Az önhibáztatás, mint olyan, egyébként eléggé visszavet a sikerektől, ezt abszolút látom, illetve Noir-hívőként el kellene tudnom fogadni úgymond a balsikert, balsorsot, csakhogy nem vagyok valami beletörődő típus. Általában azt mondom, szarok rá, dühösen hátat fordítok az egésznek, de napokig, hetekig rágódom rajta, sokszor hónapokkal később is beránt a negatív atmoszféra.
Mik tesznek elégedetté?
Ezt a részt Bogica ihlette, ugyanis tegnap feldobta az ötletet, hogy mi is írjuk össze Krisszel, mik azok a dolgok, amik örömmel töltenek el, hálát váltanak ki, boldoggá vagy derűssé tesznek.
- Természeti jelenségek:
- nyári vihar: imádom, egyszerűen elmondhatatlanul feltölt az a rengeteg energia, ami akkor lecsapódik, vagy ahogy borzolja az idegeket a dörgés, belehasít egy csattanás az eső vad táncába, és villámlás világít meg mindent
- meleg idő: teljesen mindegy, milyen évszakban
- szivárvány
- alkonyat, napkelet, vagy amikor borús az idő és rengeteg szín játszik
- virágok, főleg tavasszal, mikor minden virágillatban úszik
- a nap melege - Helyek:
- kedvencem, mikor az Erzsébet hídon kelek át, mert imádom a Duna, a Parlament, a Budai vár és a Gellért hegy látványát, ráadásul este és nappal is gyönyörű számomra
- a hálószobánk, mert sárga, virágos és itt motoszkálnak a patkányok
- Szeged, mert egyszerűen imádom az atmoszféráját
- Budapest azon részei, ahol régi, díszes épületeket látni
- Bikás parkban a tónál lenni - Külsőségek:
- színes harisnyák
- aktuális kedvenc ruhadarabok
- frissen mosott haj
- új ruhát venni vagy kapni
- találni egy olyan cipőt, ami tetszik, illik hozzám és jó is a lábamra (és nem drága XD)
- vörös hajszín
- csinos fülbevalók - Elért sikerek:
- angolban egy olyan dolgozatot megírni, amire készültem és ezáltal megy a dolgozat megírása, vagy eredményesen felelni
- írásban elkészülni egy történettel vagy nagyon belemerülni a cselekménybe
- kutatómunkát végezni egy sztorihoz
- finom ételt főzni
- kipróbálni egy új receptet és finomat készíteni általa
- jól sikerül a sminkem, mivel ritkán sminkelek és minden alkalom olyan, mintha először csinálnám
- egy játékban sikerrel zárni egy eventet, megcsinálni egy küldetést
- ha inspirálok valakit valami jóra
- vendégül látni valakit
- nézni, ahogy jóízűen megeszi valaki, amit készítettem
- kommentet kapni blogra vagy egy képre IG-n
- részt venni MD-n - Hétköznapi jelenségek:
- találkozni egy barátságos macskával vagy kutyával
- állatot simogatni
- látni egy jó filmet
- zenét hallgatni
- énekelni, lehetőleg hangosan
- parfümöt használni
- könnyű süteményt enni
- finom ételt enni
- elhülyéskedni valakivel
- mesélni valamiről, amire büszke vagyok, legyen az a saját munkám vagy másé
- Krisz bozontját macerálni
- együtt játszani Talyval, legyen az fórumszerepjáték vagy WoW, mindegy
- megörökíteni a pillanatot, és szeretem IG-n megosztani is
- kézen fogva sétáló párokat látni
- addig táncolni, amíg kifulladok
- Björn és Atsui
- belemerülni valamilyen kreatív tevékenységbe
- olvasni egy izgalmas történetet
- pozitív trollkodás - adni és kapni is szeretem
- MAGUS-ozni
- Deon
- NYUSZI-ban olvasni, tevékenykedni - Illatok:
- frissen mosott ruha
- patkány szőr
- parfümök közül az édesebb, illetve a gyümölcs- és virágillatok a kedvenceim
- eső és vihar
- frissen vágott fű
- kávé
- virágok, gyümölcsök és zöldségek illata
- gyömbér, menta, citromfű
- gyufaillat
- az égő fa
- nagyon szeretem anyu vagy mama egy-egy főztjének illatát
Mik azok a dolgok, amik hátráltatnak?
- Halogatás
- Szétszórtság
- Prioritás hiánya
- Tervezés hiánya
- Könnyen magamba zuhanok
- Lassan dolgozom fel a csalódást
- Lustaság
- Túl sok játék
- Motiválatlanság
- Belső bizonytalanság
- Maximalizmus
- Félelem
- Kitartás hiánya
- Pénzhiány
- A hit hiánya
Mivel töltenéd az utolsó hat hónapod?
Ha tudod, hogy hat hónap múlva meghalsz, mivel töltenéd az időd? Hm... Én biztos, hogy kipróbálnék mindent, ami káros és veszélyes, de élvezetes. Semmi olyat nem csinálnék, ami unalmas vagy kellemetlen, konkrétan ezerszeresére kapcsolnám az élet élvezeteinek habzsolását. Szerintem minden nap másokkal lennék, leállítanám a legtöbb személyes projektemet, legfeljebb azokat fejezném be, aminek értelmét és értékét látom, ami már közel van a célszalag eléréséhez. Az életem utolsó hat hónapja, ha tudnám, hogy ez életem utolsó fél éve, egy eszelős ámokfutás lenne. Simán el tudom képzelni, hogy annyira félnék az élet végétől, hogy inkább belehalnék valaminek a túlzott élvezetébe, semmint várjam, mikor jön értem a kaszás.
Memoárokat írnék emellett. Leírnám, kire hogy emlékszem és mit köszönök neki. Még az is lehet, hogy olyanoknak is írnék, akikkel sok éve nem beszéltem. Az már nem biztos, hogy ha írnék nekik, azt akarnám, hogy eljussanak hozzájuk a szavaim, mert nem akarnám őket felzaklatni, de én így próbálnám meg elvarrni a szálakat magamban.
Fél év elég lenne, hogy még letegyek valamit az asztalra, de kicsit talán álszent dolog, hogy leéltél x évet, és aztán hirtelen, a halál közeledtével valami mást csinálj. Lehet, hogy ha benne lennék abban az állapotban, amit a halál biztos tudata okoz, másképp gondolnám, de perpill nem hiszem, hogy akkor kezdenék bele a világmegváltó terveimbe. Valószínűbbnek tartom, hogy még Deont is túlszárnyalnám őrültségben.
Memoárokat írnék emellett. Leírnám, kire hogy emlékszem és mit köszönök neki. Még az is lehet, hogy olyanoknak is írnék, akikkel sok éve nem beszéltem. Az már nem biztos, hogy ha írnék nekik, azt akarnám, hogy eljussanak hozzájuk a szavaim, mert nem akarnám őket felzaklatni, de én így próbálnám meg elvarrni a szálakat magamban.
Fél év elég lenne, hogy még letegyek valamit az asztalra, de kicsit talán álszent dolog, hogy leéltél x évet, és aztán hirtelen, a halál közeledtével valami mást csinálj. Lehet, hogy ha benne lennék abban az állapotban, amit a halál biztos tudata okoz, másképp gondolnám, de perpill nem hiszem, hogy akkor kezdenék bele a világmegváltó terveimbe. Valószínűbbnek tartom, hogy még Deont is túlszárnyalnám őrültségben.
Halálod után mit sajnálnál?
Hogy vége van. Elmondhatatlanul sok vágyam és álmom van a leglehetetlenebbtől a legátlagosabbig, és úgy hiszem, ez sosem változik meg, főleg, mert a világ fejlődik, mindig van valami új a nap alatt. Érdekel minden íz, szín, illat, érzés, élmény, és azt sajnálnám a legjobban, hogy nem habzsolhatnám őket tovább. Szerintem teljesen mindegy, mikor halnék meg, most vagy nyolcvan év múlva, mindig lenne befejezetlen ügyem és írásom, mindig lenne legalább egy valami, amire azt mondanám, hogy ezt még halálom előtt akarom.
Azt is bánnám, hogy nem lehetnék többet együtt a szeretteimmel. Amin frankón el szoktam bőgni magam, hogy nem tudom bemutatni a halott nagyszüleimet Krisznek, egyszerűen ez a legrosszabb számomra. Nem a hiányuk, persze az is rossz, hanem az, hogy nem oszthatom meg a párommal, milyen csodálatos emberek voltak.
Igazából ugyanez fáj azokkal a művészekkel, akik meghaltak, hogy a bennük lévő fantasztikus világ nem lesz része a jövőnek. Hogy Chester már sosem fog új dalokban énekelni, hogy nem tudjuk meg, milyen slágereket írt volna Christina Grimmie, Alan Rickman nem lépdel tovább a szívünkön egy Piton professzorhoz hasonló szerepben, amiben egyszerre utáljuk és szeretjük, s így tovább...
Azt is bánnám, hogy nem lehetnék többet együtt a szeretteimmel. Amin frankón el szoktam bőgni magam, hogy nem tudom bemutatni a halott nagyszüleimet Krisznek, egyszerűen ez a legrosszabb számomra. Nem a hiányuk, persze az is rossz, hanem az, hogy nem oszthatom meg a párommal, milyen csodálatos emberek voltak.
Igazából ugyanez fáj azokkal a művészekkel, akik meghaltak, hogy a bennük lévő fantasztikus világ nem lesz része a jövőnek. Hogy Chester már sosem fog új dalokban énekelni, hogy nem tudjuk meg, milyen slágereket írt volna Christina Grimmie, Alan Rickman nem lépdel tovább a szívünkön egy Piton professzorhoz hasonló szerepben, amiben egyszerre utáljuk és szeretjük, s így tovább...
Milyen örökséget akarsz magad után hagyni?
Krisz január elején volt egy vállalkozást és személyiséget fejlesztő tréningen, melyet Pongor-Juhász Attila tartott. A két napot a Férfikéz egy órára nevű cég vezetőjétől kapta karácsonyi ajándékként, hogy ezzel hálálják meg a lekiismeretes munkáját, és hihetetlenül feldobta őt. Pörgött, lelkes volt, tele lett a feje tervekkel. Itthon elmesélve, mivel foglalkoztak, mi történt, megmutatva a kérdéseket és feladatokat megjött nekem is a lelkesedésem, hogy megírjam a sajátom, de ezeddig nem kerítettem rá időt, így most ez lesz a következő "30 napos" kihívásom. =) A posztok csak részben tartalmazzák majd az eredeti anyagot, részben az interneten talált dolgokkal, részben pedig a saját inspirációjú kérdéskörökkel lesz kiegészítve.
Az örökséget szellemi, lelki és fizikális értelemben egyaránt értem, ezért ennek megfogalmazásával szeretném kezdeni a címben szereplő kérdésre a válaszadást. Számomra fontosabb az előbbi kettő, az, hogy milyen emlékeket és inspirációkat hagyok magam után az élőkben. Azt tapasztaltam, hogy nagy hatással vagyok a környezetemre, a legtöbben olyan dolgokat mondtak arról, milyen 16 éves voltam, ami teljesen ledöbbentett. Én magamat egy útkereső, nagy álmokat dédelgető tökfejnek éltem meg, akinek a mindene a baráti társaság és az, hogy jól érezze magát, ezzel pedig elképesztően lelkesítettem másokat. Mármint azon túl, amiket szándékosan csináltam ennek érdekében. És ez nem változott meg. Eleve ezt a blogot is azért írtam a naplózás és féktelen grafomániám kiélése mellett, hogy másoknak erőt adjak, bátorítsak és segítsek. Ezt jól mutatja, hogy mikor úgy tűnt, ártok vele és úgy éreztem, nem tudok már fejlődni, adni, nem írtam többet. Szóval az elsődleges célom, hogy nyomot hagyjak magam után az emberekben.
Igazából elég mélyre kerültem a gödörben, van az életemnek egy másfél éves szakasza, ami sok mindent tönkretett bennem és körülöttem egyaránt. Próbálom stabilizálni magam, újra megtalálni, ki vagyok és mit akarok, ez pedig rengeteg félbehagyott utat eredményez. Effektíve probléma, hogy mindent akarok - boldog családot, összetartó barátokat, írói sikereket, egy fél állatkertet itthonra, normális munkát, ... Minden, amire vágyom, egy egész embert kíván, de ha választok egy területet, egy másik kezd el hiányozni, ezért a választásom mellett nem tudok kitartani, mert elönt az elégedetlenség. Valahogy össze kellene hangolnom a vágyaimat, felállítani egy prioritást, de ezzel még nagyon gyerekcipőben járok. Tudom, hogy emiatt rettenetesen ingatag lábakon állok, és ezzel nem teszek jót senkinek, dolgozom az ügyön. Már amikor nem vagyok betemetve a mindennapi dolgokkal vagy a "depressziómmal". Nos igen, nem szoktam beszélni róla, de van ez a dolog... amikor úgy érzem, kudarcra vagyok ítélve, nincs helyem a világban, nem vagyok sem tehetséges, sem értékes... nincs értelme az életemnek, nem tudok békét kötni, nem tudok szeretni és nem tudom elfogadni mások szeretetét...
Számtalanszor gondoltam rá, hogy fel kéne adni az egészet a picsába. Hogy miért nem tettem, azt nézhetem úgy, hogy túlságosan féltem, és nézhetem úgy is, hogy túlságosan erősen ragaszkodtam annak lehetőségéhez, hogy egyszer igenis jobb lesz. Elsősorban megpróbáltam átrendezni a kötődéseimet - megváltoztattam a viszonyom a munkahelyemhez, a családomhoz, a barátaimhoz és a páromhoz.
Hajdanán nagyon oda akartam tenni magam a munkában. Nem akartam egy hónap vagy év dolgozója címet, de arra vágytam, hogy a főnököm tudja, hogy lehet rám számítani, értékelje a kreativitásomat és a becsületességemet. Büszke akartam lenni a munkámra, még akkor is, ha az nem egy nagy dolog. Nem az tett volna elégedetté, hogy innovációk születnek a közreműködésemmel, hogy megváltom a világot, vagy kisvezető leszek, hanem hogy amit leraktam az asztalra, az teljesen az én munkám, precíz és komplett. Na ez már egyáltalán nem érdekel. Mivel nem volt jó munkahelyem tíz év alatt, már semmi másra nem vágyom, csak letudjam a munkaórákat, nem érdekelnek a munkatársaim, mert gyűlölöm a pletykálkodást és én nem barátkozni megyek oda, illetve azt akarom, hogy a fizetésem kielégítő legyen. Őszintén? Ez nagy baj. Nincs is motivációm dolgozni menni, és ötletem sincs, mit kéne csinálnom, milyen munkát keressek magamnak. Azon segített, hogy már nem szorongok a maximalizmusom miatt annyira, de úgy elmenni egy interjúra, hogy igazából letojod, felvesznek-e, nem gyakorol egyik félre sem pozitív hatást.
A családom mindig is darabokban volt, ezt sosem titkoltam. Bizonyára rengeteget segített, hogy már nem élünk egy fedél alatt, meg persze az eltelt évek sokat tanítottak, de megtanultam elfogadóbb lenni a családtagjaimmal. Régen nagyon mélyen bennem élt egy vágy, hogy számíthassak a családomra, miközben semmi mást nem akartam, csak önálló lenni - igen, tudom, kissé szemben egymással ez a két dolog... -, de mivel azt a szeretetet és törődést a barátaim biztosították, amire szükségem volt, idővel elvesztette jelentőségét számomra a család fogalma. Ezzel, úgy érzem, elég jó szintre kerültem mostanra, mert igyekszem ápolni mindenkivel a kapcsolatot, de már nem támasztok különösebb elvárásokat a családtagjaim felé.
A barátság mindig is a legfontosabb dolog volt az életemben. Én egy életre választottam barátokat, akinek végül egy rövidebb vagy hosszabb megállót jelentettem, amibe alaposan beletört a bicskám. Ebből még nem álltam fel teljesen, megrendült a bizalmam, már nem teszek bele annyit egy kapcsolatba, mint régen. Anno én voltam az, aki sosem némította le a telefonját, hogy ha baj van, fel lehessen hívni, manapság nem tudom, van-e olyan, aki engem hívna fel. Ezzel nem teljesen vagyok kibékülve, mert mindkettő véglet, de előbb magamban kell tudnom rendet tenni. Igazából én sem tudom, kit hívnék fel.
Az exemmel egyfajta álompár voltunk nagyon sokáig. Barátok voltunk, akiknek közös az érdeklődésük, a baráti körük, az ízlésük, a céljuk. Volt olyan srác, aki konkrétan megpróbált minket összeboronálni, miután szakítottunk, hiába mondtuk el neki, hogy vége van ezen és ezen okoknál fogva. Azt mondta, neki mi vagyunk a tökéletes pár és nem tudja elképzelni, hogy mi nem leszünk már együtt, nem csinálunk hármasban programot. Nagyon durva volt. Én imádtam azt a szabadságot, hogy míg az exem a műhelyben volt a csapat egyik felével, én a másik felével szerepjátékoztam, együtt mentünk haza a csapattal, és amíg én írtam, ő elfoglalta magát. Aztán idővel a dolgok meglazultak, a céljaink elkezdtek elválni egymástól. Nyilván voltak egyéb problémák, de ezek most mellékesek. A párkapcsolatban a függetlenséget ismertem és azt is szerettem, aztán az életembe került Krisz, és elkezdett minden megváltozni. Nonstop együtt voltunk - közös munkahely és lakhely... Egy darabig furcsa volt, utána nagyon élveztem, aztán sok lett, majd hiányzott. Most a legtöbb problémánk ezekből fakad, hogy várom haza, de még nem lettek kész a munkával, mire hazajön, már totál befordultam és elfoglaltam magam, ha együtt vagyunk, a fáradtságtól megmozdulni nincs kedvünk, vagy este van. A másik problémaforrás a barátokkal ápolt kapcsolat, mert Krisznek nincs saját barátja, nekem viszont sok van, és szeretek velük időt tölteni, kettesben. Itt még eléggé keressük az egyensúlyt.
Szóval hogy mit szeretnék szellemi és lelki értelemben magam után hagyni...? Leginkább azt az érzést, hogy számíthattak rám, szerettem őket. Inspirációt. Szeretnék gyereket - bár egyelőre nem akarok -, és azt szeretném, ha egy pörgős, színes életet kapna, nyitott lenne és az egyik legfontosabb befektetésnek a kapcsolatokat tekintené. Mert minden, ami fizikai, az megsemmisülhet, elveszhet, de a lelkekben felépített házak nagyon nehezen omlanak össze.
A másik része ennek az írás. Azt akarom, hogy a történeteim fennmaradjanak. Nem leszek egy Andersen vagy Stephen King, de szeretném, ha emlékezetesek lennének a sztorijaim, ha annyira szeretnék őket mások, mint én. Ha megfoghatnám az olvasót, ha inspirációt meríthetne az írásomból. Ha feltöltené és/vagy elgondolkodtatná, amit olvas.
Az anyagiak nekem háttérbe szorul. Én jól akarok élni, nem az utódomnak akarok megteremteni mindent. Persze, amit alapvető feltételnek gondolok, azt igen, de azon felül igenis kaparja ki magának a gesztenyét, mert akkor lesz belőle valaki, nem akkor, ha beteszem a hátsója alá az életet. Kábé ötévente kigondoltam, mi állna a végrendeletemben, és mindig szétosztottam mindenemet azok között, akiket szerettem. Biztos más lenne, ha lenne gyerekem, meg azért a "vagyonom" is eléggé sokat változott, de vannak dolgok, amik így is bizonyára egy barátnál kötnének ki a végakaratom szerint, mert számomra ott a helyük, és kész.
Az örökséget szellemi, lelki és fizikális értelemben egyaránt értem, ezért ennek megfogalmazásával szeretném kezdeni a címben szereplő kérdésre a válaszadást. Számomra fontosabb az előbbi kettő, az, hogy milyen emlékeket és inspirációkat hagyok magam után az élőkben. Azt tapasztaltam, hogy nagy hatással vagyok a környezetemre, a legtöbben olyan dolgokat mondtak arról, milyen 16 éves voltam, ami teljesen ledöbbentett. Én magamat egy útkereső, nagy álmokat dédelgető tökfejnek éltem meg, akinek a mindene a baráti társaság és az, hogy jól érezze magát, ezzel pedig elképesztően lelkesítettem másokat. Mármint azon túl, amiket szándékosan csináltam ennek érdekében. És ez nem változott meg. Eleve ezt a blogot is azért írtam a naplózás és féktelen grafomániám kiélése mellett, hogy másoknak erőt adjak, bátorítsak és segítsek. Ezt jól mutatja, hogy mikor úgy tűnt, ártok vele és úgy éreztem, nem tudok már fejlődni, adni, nem írtam többet. Szóval az elsődleges célom, hogy nyomot hagyjak magam után az emberekben.
Igazából elég mélyre kerültem a gödörben, van az életemnek egy másfél éves szakasza, ami sok mindent tönkretett bennem és körülöttem egyaránt. Próbálom stabilizálni magam, újra megtalálni, ki vagyok és mit akarok, ez pedig rengeteg félbehagyott utat eredményez. Effektíve probléma, hogy mindent akarok - boldog családot, összetartó barátokat, írói sikereket, egy fél állatkertet itthonra, normális munkát, ... Minden, amire vágyom, egy egész embert kíván, de ha választok egy területet, egy másik kezd el hiányozni, ezért a választásom mellett nem tudok kitartani, mert elönt az elégedetlenség. Valahogy össze kellene hangolnom a vágyaimat, felállítani egy prioritást, de ezzel még nagyon gyerekcipőben járok. Tudom, hogy emiatt rettenetesen ingatag lábakon állok, és ezzel nem teszek jót senkinek, dolgozom az ügyön. Már amikor nem vagyok betemetve a mindennapi dolgokkal vagy a "depressziómmal". Nos igen, nem szoktam beszélni róla, de van ez a dolog... amikor úgy érzem, kudarcra vagyok ítélve, nincs helyem a világban, nem vagyok sem tehetséges, sem értékes... nincs értelme az életemnek, nem tudok békét kötni, nem tudok szeretni és nem tudom elfogadni mások szeretetét...
Számtalanszor gondoltam rá, hogy fel kéne adni az egészet a picsába. Hogy miért nem tettem, azt nézhetem úgy, hogy túlságosan féltem, és nézhetem úgy is, hogy túlságosan erősen ragaszkodtam annak lehetőségéhez, hogy egyszer igenis jobb lesz. Elsősorban megpróbáltam átrendezni a kötődéseimet - megváltoztattam a viszonyom a munkahelyemhez, a családomhoz, a barátaimhoz és a páromhoz.
Hajdanán nagyon oda akartam tenni magam a munkában. Nem akartam egy hónap vagy év dolgozója címet, de arra vágytam, hogy a főnököm tudja, hogy lehet rám számítani, értékelje a kreativitásomat és a becsületességemet. Büszke akartam lenni a munkámra, még akkor is, ha az nem egy nagy dolog. Nem az tett volna elégedetté, hogy innovációk születnek a közreműködésemmel, hogy megváltom a világot, vagy kisvezető leszek, hanem hogy amit leraktam az asztalra, az teljesen az én munkám, precíz és komplett. Na ez már egyáltalán nem érdekel. Mivel nem volt jó munkahelyem tíz év alatt, már semmi másra nem vágyom, csak letudjam a munkaórákat, nem érdekelnek a munkatársaim, mert gyűlölöm a pletykálkodást és én nem barátkozni megyek oda, illetve azt akarom, hogy a fizetésem kielégítő legyen. Őszintén? Ez nagy baj. Nincs is motivációm dolgozni menni, és ötletem sincs, mit kéne csinálnom, milyen munkát keressek magamnak. Azon segített, hogy már nem szorongok a maximalizmusom miatt annyira, de úgy elmenni egy interjúra, hogy igazából letojod, felvesznek-e, nem gyakorol egyik félre sem pozitív hatást.
A családom mindig is darabokban volt, ezt sosem titkoltam. Bizonyára rengeteget segített, hogy már nem élünk egy fedél alatt, meg persze az eltelt évek sokat tanítottak, de megtanultam elfogadóbb lenni a családtagjaimmal. Régen nagyon mélyen bennem élt egy vágy, hogy számíthassak a családomra, miközben semmi mást nem akartam, csak önálló lenni - igen, tudom, kissé szemben egymással ez a két dolog... -, de mivel azt a szeretetet és törődést a barátaim biztosították, amire szükségem volt, idővel elvesztette jelentőségét számomra a család fogalma. Ezzel, úgy érzem, elég jó szintre kerültem mostanra, mert igyekszem ápolni mindenkivel a kapcsolatot, de már nem támasztok különösebb elvárásokat a családtagjaim felé.
A barátság mindig is a legfontosabb dolog volt az életemben. Én egy életre választottam barátokat, akinek végül egy rövidebb vagy hosszabb megállót jelentettem, amibe alaposan beletört a bicskám. Ebből még nem álltam fel teljesen, megrendült a bizalmam, már nem teszek bele annyit egy kapcsolatba, mint régen. Anno én voltam az, aki sosem némította le a telefonját, hogy ha baj van, fel lehessen hívni, manapság nem tudom, van-e olyan, aki engem hívna fel. Ezzel nem teljesen vagyok kibékülve, mert mindkettő véglet, de előbb magamban kell tudnom rendet tenni. Igazából én sem tudom, kit hívnék fel.
Az exemmel egyfajta álompár voltunk nagyon sokáig. Barátok voltunk, akiknek közös az érdeklődésük, a baráti körük, az ízlésük, a céljuk. Volt olyan srác, aki konkrétan megpróbált minket összeboronálni, miután szakítottunk, hiába mondtuk el neki, hogy vége van ezen és ezen okoknál fogva. Azt mondta, neki mi vagyunk a tökéletes pár és nem tudja elképzelni, hogy mi nem leszünk már együtt, nem csinálunk hármasban programot. Nagyon durva volt. Én imádtam azt a szabadságot, hogy míg az exem a műhelyben volt a csapat egyik felével, én a másik felével szerepjátékoztam, együtt mentünk haza a csapattal, és amíg én írtam, ő elfoglalta magát. Aztán idővel a dolgok meglazultak, a céljaink elkezdtek elválni egymástól. Nyilván voltak egyéb problémák, de ezek most mellékesek. A párkapcsolatban a függetlenséget ismertem és azt is szerettem, aztán az életembe került Krisz, és elkezdett minden megváltozni. Nonstop együtt voltunk - közös munkahely és lakhely... Egy darabig furcsa volt, utána nagyon élveztem, aztán sok lett, majd hiányzott. Most a legtöbb problémánk ezekből fakad, hogy várom haza, de még nem lettek kész a munkával, mire hazajön, már totál befordultam és elfoglaltam magam, ha együtt vagyunk, a fáradtságtól megmozdulni nincs kedvünk, vagy este van. A másik problémaforrás a barátokkal ápolt kapcsolat, mert Krisznek nincs saját barátja, nekem viszont sok van, és szeretek velük időt tölteni, kettesben. Itt még eléggé keressük az egyensúlyt.
Szóval hogy mit szeretnék szellemi és lelki értelemben magam után hagyni...? Leginkább azt az érzést, hogy számíthattak rám, szerettem őket. Inspirációt. Szeretnék gyereket - bár egyelőre nem akarok -, és azt szeretném, ha egy pörgős, színes életet kapna, nyitott lenne és az egyik legfontosabb befektetésnek a kapcsolatokat tekintené. Mert minden, ami fizikai, az megsemmisülhet, elveszhet, de a lelkekben felépített házak nagyon nehezen omlanak össze.
A másik része ennek az írás. Azt akarom, hogy a történeteim fennmaradjanak. Nem leszek egy Andersen vagy Stephen King, de szeretném, ha emlékezetesek lennének a sztorijaim, ha annyira szeretnék őket mások, mint én. Ha megfoghatnám az olvasót, ha inspirációt meríthetne az írásomból. Ha feltöltené és/vagy elgondolkodtatná, amit olvas.
Az anyagiak nekem háttérbe szorul. Én jól akarok élni, nem az utódomnak akarok megteremteni mindent. Persze, amit alapvető feltételnek gondolok, azt igen, de azon felül igenis kaparja ki magának a gesztenyét, mert akkor lesz belőle valaki, nem akkor, ha beteszem a hátsója alá az életet. Kábé ötévente kigondoltam, mi állna a végrendeletemben, és mindig szétosztottam mindenemet azok között, akiket szerettem. Biztos más lenne, ha lenne gyerekem, meg azért a "vagyonom" is eléggé sokat változott, de vannak dolgok, amik így is bizonyára egy barátnál kötnének ki a végakaratom szerint, mert számomra ott a helyük, és kész.
Milyen lenne az életed, ha...?
Már régóta halogatom a blogírást, mert mindig ahhoz kötöttem, hogy előbb legyek meg a szerkesztéssel, meg a NYUSZI-ba kellene megírnom a szösszenetemet, és akkor utána blogolhatok, ha nem ugrom fejest valamelyik novellába, amelyik a fejemben kering részletek formájában. De nem bírom, na. A szerkesztéssel haladok végre, így, hogy Hajnau többé-kevésbé rendbe jött. Igaz, még a motyóm igen kis százaléka van fenn, hülye Winfos10 nem akar csatlakozni az istennek se a hálózathoz, és még nem kerítettünk sort a harmadik partíció elfoglalásához, amit egyébként használni szeretnék Linuxról.
Apunak és mamának közösen ünnepeltük a szülinapját 26-án. Egész jól sikerült, tesóm megint jött főzni, mama boldog volt, a többi nem számít. Délután fát hasogattunk Krisszel, este pedig egy nagy adagot elmosogattunk a használt cuccokból, hogy ne mamának kelljen másnap. Következő hétvégén anyut látogattuk meg, miután laza másfél óra alatt nagyjából két hétre elegendő fát leaprítottunk. Elkezdtünk levelezni Mollyval, bár mivel csúszom a levelével, elfoglaltuk az IG csetjét, Talyval egyre több tervünk és játékunk van, hétfőn voltunk Beával Tündénél, szombaton pedig Namiéknál. Krisz szerelni ment és gondolta, magával visz, hogy tudjunk beszélgetni, macskázhassak. A héten megyek Talyhoz és találkozunk Bogicával is. Mind annyira jó...
Nekem nagyon fontos a baráti közeg. A korábbi pofonok miatt le akartam ezt magamban építeni, a haveri szintnél egy kicsit többre akartam redukálni a legtöbb kapcsolatomat, és nagyon megfontolni, kit és mit hagyok meg a jövőre. Úgy gondoltam, ideje fullosan váltani, a hangsúlyt abszolút Kriszre helyezni, s azt a pár embert is távolabb tartani, akivel megmaradt a barátság. Nos, azt hiszem, totál bukó az egész. Persze már nem vagyok annyira összenőve senkivel, mint rég, Krisszel amúgy is nagyon szoros a kapcsolatom, de múlt hét előtti hétvégén Nana feldobta puszta kíváncsiságból, hogy ha tízszer annyit keresnénk, mint most, hogyan alakulna az életünk, és nálam kijött, hogy sokkal több időt fordítanék a barátaimra. Igazából ajánlom, hogy belegondolj, mi változna, mire költenél, mit csinálnál, szerintem hasznos. Én egy komplett játszószobát álmodtam meg, ahol konzol van, gamer számítógép, társasjátékok, könyvek és egy asztal, ami köré oda tud ülni a szerepjátékos társaság, mert vágyom rá, hogy vendégül lássam a társaságaimat és együtt szórakozzunk. Például az ebédlőnek nem sok értelmét láttam anno, de már tudnám értékelni, hogy leül oda a család, vagy a baráti kör, és eszünk-iszunk. Többet járnék moziba, színházba, kipróbálnék olyan sportokat, "amikhez több kell egy sportcipőnél", és többet járnék gyógyfürdőkbe akár anyuval hárman, akár más párokkal a baráti körünkből. Mivel nagy kedvelője vagyok a kajálós randiknak, biztos, hogy Krisszel nagyon sokféle éttermet, ételfajtát kipróbálnék, de tetszene az is, ha barátokkal beülnénk ide-oda. Utaznék a világban és kirándulnék országban, azt sem egyedül...
Kiírtak két MAGUS szerepjáték versenyt is. Lehet, hogy többet is, az én látószögembe ez a kettő került be, a Krónikák.hu-s és a Lumina. Az előbbi jó lenne, mert a fővárosban van, Benedek rögtön rázizzent a témára, de aztán jött a Lumina, ami tavaly is elképesztően király volt, és megírtam neki, hogy engem most az izgat elsősorban. Még nem tudni, Timi és Robi tud-e jönni, elvileg a héten derül ki. Ha jönnek, örülnék, ha Robi játszana, és szóltam Ákosnak is, hogy jó lenne, ha tudna jönni. Én alig várom, hogy újra Amadis bőrébe bújjak! =D Nem gondoltam volna, hogy ennyire tudok élvezni egy Arel papot, de aztán nagyobb állatságokat csináltam vele, mint Sheonnal, akit eleve arra terveztem, hogy ő legyen a MAGUS Deon Elerdenje. X"D Ha minden igaz, Black megint mesélne nekünk, aminek én nagyon örülnék, mert élveztem a stílusát. Nem tökölt, a felesleges sallangokat kihagyta, a kedvemért belement a brutális részletekbe, mégis epic mesét tartott és igyekezett helyet biztosítani mindenkinek, miközben én ugye mint elborult Amadis erőteljesen főhőssé kezdtem válni, végül pedig megkaptuk a komplett modult mindenestől.
Az angol jól megy. Bevett gyakorlat, hogy minden második órán írunk vagy felelünk, mivel a legelső témaösszegzőnk olyan rosszul sikerült, mint 27 év alatt egyszer sem a tanárunk életében. Nem azért, mert annyira keveset tudnánk, hanem egy A4-es oldalra volt úgy 12 percünk és nem figyeltünk eléggé, amit angolul kellett magyarázni, azt simán leírtuk magyarul. XD Én is rengeteg pontot buktam ezzel, de a következő dolgozatra becsületesen készültem. Új életet kezdett a filofaxom szótárfüzetként, ugyanis rájöttem, hogy számomra sokkal kényelmesebb, ha el tudom választani a témákat, könnyen megtalálhatom, mi hol van, és a bővítést úgy tudom megoldani, hogy átrakok egy lapot a megfelelő helyre. Olyan lelkes voltam, hogy aznap, mikor a tanárunknak el kellett rohannia, mert az anyukája rosszul lett, este hatig bent maradtam, és csak írtam és írtam a szótárfüzetemet. Meglett az eredménye, két pontot veszítettem csak a következő dolgozaton. =) Az azt követőről már nem tudok dicsekedni, az megint rémes lett. Kívülről kéne fújni a rendhagyó igéket, de mondjuk úgy, leülni és bemagolni nem az én műfajom. ^^;; Persze neki fogok gyürkőzni, csak valszeg nekem ez több körös ügy. Viszont a tetemre hívás, ahogy a tanár nevezi, remekül sikerült. A tetemre hívások azok a történetek, esszék, amiket el kell tudni mesélni. Az első egy hülyeség, egy angol esszé arról, miért fogy a magyar - amivel nem lenne gond, ha indoknak nem olyan blődségeket sorolna, mint hogy későn házasodunk, később vállalunk gyereket. Vagy lehet, hogy amikor a könyvet írták, még ez volt az ok, manapság viszont sokkal inkább oknak látom a külföldre költözést, azt, hogy egyre kevesebben akarnak gyermeket az itthoni helyzet és a megélhetési nehézségek miatt. Na mindegy. A második tetemre hívást csütörtökre kell megtanulni, ott egy tök érdekes sztori van, amiben egy lány hazafelé menet egy buliból eltéved. Lát egy macskát, lerobban a kocsija és kénytelen a zuhogó esőben az autóban aludni, hajnalban azonban egy nő bekopog hozzá és odakíséri egy házhoz, majd eltűnik. Igazából a történet nem ad magyarázatot, te bárhogy a saját ízlésed szerint magyarázhatod, hogy a nőnek csak a szellemével találkozott a főhősnő, a macska volt a halott feleség, vagy mi más történhetett, és ez nagyon izgalmassá teszi számomra a sztorit.
Mostanában megint küzdök az írással. Nehezen jönnek az ötletek, aztán vagy azonnal leülök megírni, amire soha nincs lehetőségem, vagy széttördelődik és szépen kering tovább a fejemben, míg nem jön egy másik nagy ötlet. Utálom ezt, főleg, mert nagyon ritkán van lehetőségem szépen leülni géphez, és írni. Füzetben valahogy nem olyan, próbáltam. Régen ment, egy egész polcnyi teleírt füzetem van, de már teljesen átálltam a digitális írásra. Ha valami nagyon mozgat, inkább telefonon kezdem bepötyögni, mintsem füzetbe leírni. Megint egyre több jó pályázat van, a NYUSZI-ban pedig nagyon inspirálóan hatnak rám a többiek.
Kicsit talán az angol és a magánéleti nehézségek miatt ki vagyok égve. Szombaton A pap - Háború a vámpírok ellen című filmet néztük meg - én újra -, majd tegnap sort kerítettünk A dán lány megnézésére. Még akkor tettem kívánságlistára, amikor futott a mozikban, azóta elfelejtettem kicsit a történetét is, és előtte nem néztem utána. Tudtam, hogy egy férj ráébred, nőként akar élni, de... azért erre nem voltam felkészülve. Hosszasan zokogtam utána, még ma is elbőgöm magam néha, úgyhogy angolra se mentem. Nem csupán megérintett a film, hanem olyan mélyre nyúlt bennem, amit nem igazán tudok szavakba önteni. Illetve tudnék, de eddigi tapasztalataim szerint nem konvertálják helyesen. A furák között is fura vagyok, ez a helyzet.
Apunak és mamának közösen ünnepeltük a szülinapját 26-án. Egész jól sikerült, tesóm megint jött főzni, mama boldog volt, a többi nem számít. Délután fát hasogattunk Krisszel, este pedig egy nagy adagot elmosogattunk a használt cuccokból, hogy ne mamának kelljen másnap. Következő hétvégén anyut látogattuk meg, miután laza másfél óra alatt nagyjából két hétre elegendő fát leaprítottunk. Elkezdtünk levelezni Mollyval, bár mivel csúszom a levelével, elfoglaltuk az IG csetjét, Talyval egyre több tervünk és játékunk van, hétfőn voltunk Beával Tündénél, szombaton pedig Namiéknál. Krisz szerelni ment és gondolta, magával visz, hogy tudjunk beszélgetni, macskázhassak. A héten megyek Talyhoz és találkozunk Bogicával is. Mind annyira jó...
Nekem nagyon fontos a baráti közeg. A korábbi pofonok miatt le akartam ezt magamban építeni, a haveri szintnél egy kicsit többre akartam redukálni a legtöbb kapcsolatomat, és nagyon megfontolni, kit és mit hagyok meg a jövőre. Úgy gondoltam, ideje fullosan váltani, a hangsúlyt abszolút Kriszre helyezni, s azt a pár embert is távolabb tartani, akivel megmaradt a barátság. Nos, azt hiszem, totál bukó az egész. Persze már nem vagyok annyira összenőve senkivel, mint rég, Krisszel amúgy is nagyon szoros a kapcsolatom, de múlt hét előtti hétvégén Nana feldobta puszta kíváncsiságból, hogy ha tízszer annyit keresnénk, mint most, hogyan alakulna az életünk, és nálam kijött, hogy sokkal több időt fordítanék a barátaimra. Igazából ajánlom, hogy belegondolj, mi változna, mire költenél, mit csinálnál, szerintem hasznos. Én egy komplett játszószobát álmodtam meg, ahol konzol van, gamer számítógép, társasjátékok, könyvek és egy asztal, ami köré oda tud ülni a szerepjátékos társaság, mert vágyom rá, hogy vendégül lássam a társaságaimat és együtt szórakozzunk. Például az ebédlőnek nem sok értelmét láttam anno, de már tudnám értékelni, hogy leül oda a család, vagy a baráti kör, és eszünk-iszunk. Többet járnék moziba, színházba, kipróbálnék olyan sportokat, "amikhez több kell egy sportcipőnél", és többet járnék gyógyfürdőkbe akár anyuval hárman, akár más párokkal a baráti körünkből. Mivel nagy kedvelője vagyok a kajálós randiknak, biztos, hogy Krisszel nagyon sokféle éttermet, ételfajtát kipróbálnék, de tetszene az is, ha barátokkal beülnénk ide-oda. Utaznék a világban és kirándulnék országban, azt sem egyedül...
Kiírtak két MAGUS szerepjáték versenyt is. Lehet, hogy többet is, az én látószögembe ez a kettő került be, a Krónikák.hu-s és a Lumina. Az előbbi jó lenne, mert a fővárosban van, Benedek rögtön rázizzent a témára, de aztán jött a Lumina, ami tavaly is elképesztően király volt, és megírtam neki, hogy engem most az izgat elsősorban. Még nem tudni, Timi és Robi tud-e jönni, elvileg a héten derül ki. Ha jönnek, örülnék, ha Robi játszana, és szóltam Ákosnak is, hogy jó lenne, ha tudna jönni. Én alig várom, hogy újra Amadis bőrébe bújjak! =D Nem gondoltam volna, hogy ennyire tudok élvezni egy Arel papot, de aztán nagyobb állatságokat csináltam vele, mint Sheonnal, akit eleve arra terveztem, hogy ő legyen a MAGUS Deon Elerdenje. X"D Ha minden igaz, Black megint mesélne nekünk, aminek én nagyon örülnék, mert élveztem a stílusát. Nem tökölt, a felesleges sallangokat kihagyta, a kedvemért belement a brutális részletekbe, mégis epic mesét tartott és igyekezett helyet biztosítani mindenkinek, miközben én ugye mint elborult Amadis erőteljesen főhőssé kezdtem válni, végül pedig megkaptuk a komplett modult mindenestől.
Az angol jól megy. Bevett gyakorlat, hogy minden második órán írunk vagy felelünk, mivel a legelső témaösszegzőnk olyan rosszul sikerült, mint 27 év alatt egyszer sem a tanárunk életében. Nem azért, mert annyira keveset tudnánk, hanem egy A4-es oldalra volt úgy 12 percünk és nem figyeltünk eléggé, amit angolul kellett magyarázni, azt simán leírtuk magyarul. XD Én is rengeteg pontot buktam ezzel, de a következő dolgozatra becsületesen készültem. Új életet kezdett a filofaxom szótárfüzetként, ugyanis rájöttem, hogy számomra sokkal kényelmesebb, ha el tudom választani a témákat, könnyen megtalálhatom, mi hol van, és a bővítést úgy tudom megoldani, hogy átrakok egy lapot a megfelelő helyre. Olyan lelkes voltam, hogy aznap, mikor a tanárunknak el kellett rohannia, mert az anyukája rosszul lett, este hatig bent maradtam, és csak írtam és írtam a szótárfüzetemet. Meglett az eredménye, két pontot veszítettem csak a következő dolgozaton. =) Az azt követőről már nem tudok dicsekedni, az megint rémes lett. Kívülről kéne fújni a rendhagyó igéket, de mondjuk úgy, leülni és bemagolni nem az én műfajom. ^^;; Persze neki fogok gyürkőzni, csak valszeg nekem ez több körös ügy. Viszont a tetemre hívás, ahogy a tanár nevezi, remekül sikerült. A tetemre hívások azok a történetek, esszék, amiket el kell tudni mesélni. Az első egy hülyeség, egy angol esszé arról, miért fogy a magyar - amivel nem lenne gond, ha indoknak nem olyan blődségeket sorolna, mint hogy későn házasodunk, később vállalunk gyereket. Vagy lehet, hogy amikor a könyvet írták, még ez volt az ok, manapság viszont sokkal inkább oknak látom a külföldre költözést, azt, hogy egyre kevesebben akarnak gyermeket az itthoni helyzet és a megélhetési nehézségek miatt. Na mindegy. A második tetemre hívást csütörtökre kell megtanulni, ott egy tök érdekes sztori van, amiben egy lány hazafelé menet egy buliból eltéved. Lát egy macskát, lerobban a kocsija és kénytelen a zuhogó esőben az autóban aludni, hajnalban azonban egy nő bekopog hozzá és odakíséri egy házhoz, majd eltűnik. Igazából a történet nem ad magyarázatot, te bárhogy a saját ízlésed szerint magyarázhatod, hogy a nőnek csak a szellemével találkozott a főhősnő, a macska volt a halott feleség, vagy mi más történhetett, és ez nagyon izgalmassá teszi számomra a sztorit.
Mostanában megint küzdök az írással. Nehezen jönnek az ötletek, aztán vagy azonnal leülök megírni, amire soha nincs lehetőségem, vagy széttördelődik és szépen kering tovább a fejemben, míg nem jön egy másik nagy ötlet. Utálom ezt, főleg, mert nagyon ritkán van lehetőségem szépen leülni géphez, és írni. Füzetben valahogy nem olyan, próbáltam. Régen ment, egy egész polcnyi teleírt füzetem van, de már teljesen átálltam a digitális írásra. Ha valami nagyon mozgat, inkább telefonon kezdem bepötyögni, mintsem füzetbe leírni. Megint egyre több jó pályázat van, a NYUSZI-ban pedig nagyon inspirálóan hatnak rám a többiek.
Kicsit talán az angol és a magánéleti nehézségek miatt ki vagyok égve. Szombaton A pap - Háború a vámpírok ellen című filmet néztük meg - én újra -, majd tegnap sort kerítettünk A dán lány megnézésére. Még akkor tettem kívánságlistára, amikor futott a mozikban, azóta elfelejtettem kicsit a történetét is, és előtte nem néztem utána. Tudtam, hogy egy férj ráébred, nőként akar élni, de... azért erre nem voltam felkészülve. Hosszasan zokogtam utána, még ma is elbőgöm magam néha, úgyhogy angolra se mentem. Nem csupán megérintett a film, hanem olyan mélyre nyúlt bennem, amit nem igazán tudok szavakba önteni. Illetve tudnék, de eddigi tapasztalataim szerint nem konvertálják helyesen. A furák között is fura vagyok, ez a helyzet.
Ajánlók és mozgás barát fronton
Mostanság eléggé ingadozik a hangulatom, amit jól megmutat számomra az új appom, ami egy olyan napló, amibe nem kell irni, hanem hangulatokat lehet beállitani és különféle piktogramokkal lehet jelölni, mi történt veled aznap, s mellé, ha van kedved, irhatsz egy rövid megjegyzést. Élvezem, mert gyorsan és egyszerűen tudom rögziteni, mi történt velem, méghozzá kábé bárhol, bármikor. Ami még nagy előnye, hogy vissza lehet dátumozni, szerkeszteni lehet a felvitt tartalmat. A neve Daylio, a Play Áruházban elérhető.
Gondolom, észrevehető, hogy helytelenül irok szavakat, melyekben hosszú i-nek kellene szerepelnie. Nos, ez azért van, mert Hajnau, a laptopom tegnap elkékhalálozott, ezért Kriszéről pötyögök, aminek nem ismerem a billentyűzetét. Lehet, hogy van rajta hosszú i, de hogy hol...? XD Hajnau menthető, és egyelőre úgy néz ki, minden rajta lévő holmim is átmásolódott a szerverünkre. Hajnau rendbetétele után vagy közben - amire egyébként már amúgy is szükség volt, csak mindig halogattuk - megcsináljuk a tükörszerverét is, hogy a következő hasonló esetnél - mert hát lesz, na, Winfosnál ez nem megúszható - ne kapjak sirógörcsöt, hogy oda tizenöt évnyi munkám.
Tavaly év végén nem tudtunk találkozni Talyval, de múlt kedden pótoltuk. Úgy volt, hogy WoWozunk, csak annyira belemerültünk a beszélgetésbe és a tervezésbe, hogy végül nem barangoltunk a vérfarkasainkkal. x) Felélesztettük KT-t, már új tagjai is vannak, Taly remekjó munkát végzett a megrendszabályozással és a dizájnnal, hamarosan kiteszem a linket is. Egyelőre kilátásban van DH részleges felébresztése és MJ-n is folytatódnak macskáink kalandjai. Most csak Keitorut promózom, mert ott vagyunk aktivak, nem tudunk három oldalt működtetni, főleg nem úgy, ahogy régen. Pedig azok milyen szép idők voltak...
Irás tekintetében egész jó hetem volt. Deon újra felbukkant és a tavaly előtt évvégén elindult sztorit erőlteti, amiért eléggé hálás vagyok. Akkor amiatt akadtam el, mert több szemszögben láttam a sztorit, de egyben akartam megirni, és valahogy sehogy sem volt jó, úgyhogy idén azzal kezdtem, hogy meginterjuvoltam SzabóZ-t, mi a véleménye. Elmondta az objektiv meglátását a kérdéskört illetően, majd hozzátette a személyes preferenciáját, bennem pedig gyorsan összeállt, hogy az egész koncepciómat újra kell értelmezni, igy kötöttem ki annál a megoldásnál, hogy több szemszögben fogom bemutatni, mi történik. Amint elkezdtem átvarriálni a megirt darabokat egy első fejezetté, a két segitő karakter elkezdett mesélni, úgyhogy rengeteg információval bővültem, bár megint ugrálunk az időben. Szép munka lesz ezt valahogy eggyé kovácsolni. XD
Univerzumon hamarosan kiderül, kik jutottak be a második körben az antológiába. Izgulok egy kicsit. =) Egy másik irós csoportban pedig, talán a FIOK-ban láttam egy NYUSZI nevű irós csoport reklámját a héten, ahova be is csatlakoztam. Tök jó, napi szinten nézem, mit posztolnak, miről értekeznek. Szellemesek, segitik egymást, tetszik a hangulat, és pont most kezdik feléleszteni az irószobás kihivásaikat, ami eléggé inspirál. A másik nagyon jó csoport arckönyvön a Wattpad mentorprogram, ahol a helyesirási tesztektől kezdve a heti kibeszélőn át egyéb kreativ feladatokig minden van, és mint ahogy azt a neve is taglalja, néhányan foglalkoznak mentorálással. Szerintem remek lehetőség kezdőknek, és haladóként sem elvetendő.
Az angol tök jó. Természetesen vannak napok, amikor a hangulatom a "ma sem kellett volna felkelnem"-mel kezdődik, de az órákon támasztott kihivások motiválnak és jobb kedvre deritenek. Kezdem érezni a saját hiányosságaimat, ami nem elkedvetlenit vagy megijeszt, hanem arra késztet, hogy jobb legyek, ez pedig egy nagyon pozitiv dolog. Megirtuk az első dolgozatunkat tegnap. Pocsék lett. Egy komplett feladatot buktam azzal, hogy figyelmetlen voltam és ahelyett, hogy angolul elmagyaráztam volna a megadott szavakat, a magyar megfelelőjüket irtam melléjük, illetve annyira kellett sietni, hogy a kifejtős kérdéseknél egyszerűen leblockoltam, mit is kéne irnom oda. A szótanulás nem az erősségem, most erre keresek valami faja szótanitó appot keresni, illetve nagy lelkesen elővettem a három évvel ezelőtt rendelt, túl pici, de cuki filofax lapjaimat, hogy arra kiirom téma szerint a megtanuladnó szavakat. Hála Isten új játékkal is játszom, a Love Nikkivel, ahol kell érteni, mit kér, milyen szettet állitsak össze, úgyhogy el fog kezdeni ragadni rám onnan is az angol. Remélem. XD
Végre tudtunk találkozni Ákossal. Szombatra lebeszélték Krisszel, hogy megy hozzájuk egy kapcsolót megszerelni, és vitt engem is, hogy tudjunk beszélgetni. Hiányzott nagyon. Anyukája is ott volt, eleinte vele beszélgettünk, majd miután a kapcsoló megjavult, négyesben folytattuk. Remélem, idén többet tudunk találkozni, jobban tudjuk tartani a kapcsolatot, sőt, szerepjátékozni AKAROK vele, úgyhogy vagy ir egy új modult, vagy kénytelen leszek én megirni végre a sajátomat. XD Angolon meg, azt hiszem, szert tettem egy új barátra. =) Az ő felbukkanását egyfajta jelnek érzem a Deon ciklus tekintetében, mivel tanult japánt, vannak japán barátai, töltött kint nem kevés időt, és mindig szivesen segit, válaszol a kérdéseimre. Egyébként egy nagyon zárkózott srác, őszintén meglepődtem, hogy keresi a társaságom, sőt, nem riasztottam el az ódáimmal Deonról. XD Belátom, könnyen túltolom a témát és még igy 7,5 év után is rajongok ezért az elvetemült idiótáért. Krisz is néha már csak elnézően mosolyog, olyan cukker, hogy nem állit le, hanem figyelmesen meghallgat, néha még akkor is, amikor másodjára vagy sokadjára is elmesélek neki egy részt. XD És nem utolsó sorban irtam Mollynak, meg hamarosan találkozunk Tündével is. Wiiiiii!
Gondolom, észrevehető, hogy helytelenül irok szavakat, melyekben hosszú i-nek kellene szerepelnie. Nos, ez azért van, mert Hajnau, a laptopom tegnap elkékhalálozott, ezért Kriszéről pötyögök, aminek nem ismerem a billentyűzetét. Lehet, hogy van rajta hosszú i, de hogy hol...? XD Hajnau menthető, és egyelőre úgy néz ki, minden rajta lévő holmim is átmásolódott a szerverünkre. Hajnau rendbetétele után vagy közben - amire egyébként már amúgy is szükség volt, csak mindig halogattuk - megcsináljuk a tükörszerverét is, hogy a következő hasonló esetnél - mert hát lesz, na, Winfosnál ez nem megúszható - ne kapjak sirógörcsöt, hogy oda tizenöt évnyi munkám.
Tavaly év végén nem tudtunk találkozni Talyval, de múlt kedden pótoltuk. Úgy volt, hogy WoWozunk, csak annyira belemerültünk a beszélgetésbe és a tervezésbe, hogy végül nem barangoltunk a vérfarkasainkkal. x) Felélesztettük KT-t, már új tagjai is vannak, Taly remekjó munkát végzett a megrendszabályozással és a dizájnnal, hamarosan kiteszem a linket is. Egyelőre kilátásban van DH részleges felébresztése és MJ-n is folytatódnak macskáink kalandjai. Most csak Keitorut promózom, mert ott vagyunk aktivak, nem tudunk három oldalt működtetni, főleg nem úgy, ahogy régen. Pedig azok milyen szép idők voltak...
Irás tekintetében egész jó hetem volt. Deon újra felbukkant és a tavaly előtt évvégén elindult sztorit erőlteti, amiért eléggé hálás vagyok. Akkor amiatt akadtam el, mert több szemszögben láttam a sztorit, de egyben akartam megirni, és valahogy sehogy sem volt jó, úgyhogy idén azzal kezdtem, hogy meginterjuvoltam SzabóZ-t, mi a véleménye. Elmondta az objektiv meglátását a kérdéskört illetően, majd hozzátette a személyes preferenciáját, bennem pedig gyorsan összeállt, hogy az egész koncepciómat újra kell értelmezni, igy kötöttem ki annál a megoldásnál, hogy több szemszögben fogom bemutatni, mi történik. Amint elkezdtem átvarriálni a megirt darabokat egy első fejezetté, a két segitő karakter elkezdett mesélni, úgyhogy rengeteg információval bővültem, bár megint ugrálunk az időben. Szép munka lesz ezt valahogy eggyé kovácsolni. XD
Univerzumon hamarosan kiderül, kik jutottak be a második körben az antológiába. Izgulok egy kicsit. =) Egy másik irós csoportban pedig, talán a FIOK-ban láttam egy NYUSZI nevű irós csoport reklámját a héten, ahova be is csatlakoztam. Tök jó, napi szinten nézem, mit posztolnak, miről értekeznek. Szellemesek, segitik egymást, tetszik a hangulat, és pont most kezdik feléleszteni az irószobás kihivásaikat, ami eléggé inspirál. A másik nagyon jó csoport arckönyvön a Wattpad mentorprogram, ahol a helyesirási tesztektől kezdve a heti kibeszélőn át egyéb kreativ feladatokig minden van, és mint ahogy azt a neve is taglalja, néhányan foglalkoznak mentorálással. Szerintem remek lehetőség kezdőknek, és haladóként sem elvetendő.
Az angol tök jó. Természetesen vannak napok, amikor a hangulatom a "ma sem kellett volna felkelnem"-mel kezdődik, de az órákon támasztott kihivások motiválnak és jobb kedvre deritenek. Kezdem érezni a saját hiányosságaimat, ami nem elkedvetlenit vagy megijeszt, hanem arra késztet, hogy jobb legyek, ez pedig egy nagyon pozitiv dolog. Megirtuk az első dolgozatunkat tegnap. Pocsék lett. Egy komplett feladatot buktam azzal, hogy figyelmetlen voltam és ahelyett, hogy angolul elmagyaráztam volna a megadott szavakat, a magyar megfelelőjüket irtam melléjük, illetve annyira kellett sietni, hogy a kifejtős kérdéseknél egyszerűen leblockoltam, mit is kéne irnom oda. A szótanulás nem az erősségem, most erre keresek valami faja szótanitó appot keresni, illetve nagy lelkesen elővettem a három évvel ezelőtt rendelt, túl pici, de cuki filofax lapjaimat, hogy arra kiirom téma szerint a megtanuladnó szavakat. Hála Isten új játékkal is játszom, a Love Nikkivel, ahol kell érteni, mit kér, milyen szettet állitsak össze, úgyhogy el fog kezdeni ragadni rám onnan is az angol. Remélem. XD
Végre tudtunk találkozni Ákossal. Szombatra lebeszélték Krisszel, hogy megy hozzájuk egy kapcsolót megszerelni, és vitt engem is, hogy tudjunk beszélgetni. Hiányzott nagyon. Anyukája is ott volt, eleinte vele beszélgettünk, majd miután a kapcsoló megjavult, négyesben folytattuk. Remélem, idén többet tudunk találkozni, jobban tudjuk tartani a kapcsolatot, sőt, szerepjátékozni AKAROK vele, úgyhogy vagy ir egy új modult, vagy kénytelen leszek én megirni végre a sajátomat. XD Angolon meg, azt hiszem, szert tettem egy új barátra. =) Az ő felbukkanását egyfajta jelnek érzem a Deon ciklus tekintetében, mivel tanult japánt, vannak japán barátai, töltött kint nem kevés időt, és mindig szivesen segit, válaszol a kérdéseimre. Egyébként egy nagyon zárkózott srác, őszintén meglepődtem, hogy keresi a társaságom, sőt, nem riasztottam el az ódáimmal Deonról. XD Belátom, könnyen túltolom a témát és még igy 7,5 év után is rajongok ezért az elvetemült idiótáért. Krisz is néha már csak elnézően mosolyog, olyan cukker, hogy nem állit le, hanem figyelmesen meghallgat, néha még akkor is, amikor másodjára vagy sokadjára is elmesélek neki egy részt. XD És nem utolsó sorban irtam Mollynak, meg hamarosan találkozunk Tündével is. Wiiiiii!
Ez lett volna a mit terveztem idénre poszt, de nem az lesz XD
Általában nem szoktam tervezni, mert az élet mindig beleszarik úgyis, ez a karmám, szóval halál felesleges, de idén azért kitűztem pár tételt, amit jó volna pipálni. Kétszer leírtam, mik ezek, de aztán mindkétszer visszatöröltem, mert végülis arra jutottam, hogy ha leírom ide, azzal elrontom az elhatározásomat, mert nem erősíteni fogja azokat, hanem majd év végén, mikor visszanézem a posztot, bosszantani fog, ha nem sikerült teljesítenem a legfontosabbakat, illetve a megfelelési kényszert fogom csak érezni tőle, ami nem jó. Szóval ennyi, most vannak a következő három hónapra beidőzítve tételek a listából, aztán meglátjuk, hogy alakul az élet.
Azt már látom, hogy a szoftverfejlesztést nem tudom eredményesen befejezni, mert ez az évünk lehúzható a vécén, az első meg nem elég egy szakmai vizsgához. Már eldöntöttem, hogy nem írok szakdolgozatot, mert minek, és bejelentettem szerdán ofőnek, hogy inkább nem teszek sikeres vizsgát - vizsgázni még attól elmegyek, hogy lássam, milyen -, hogy ha esetleg úgy döntök, nekimegyek még egy OKJ-s tanfolyamnak, azt ingyen csinálhassam. Letört, mint bili füle, mondanom sem kell. Azzal érvelt, hogy a tavalyi összeveszésem Petivel mennyit változtatott rajta, mert rájött a srác, hogy akármit csinál, nem tud annyira sosem osztályt bomlasztani, mint én, mert én vagyok a motor és az, hogy én most kiszállok, a teljes széthullást fogja eredményezni. Mit kellett volna mondanom? Vállat vontam, közöltem, hogy nem haragszom a Petire, de leszarom, mi van vele vagy vele kapcsolatban, és sorry. Azt gondolom, a saját érdekeimet kell néznem, és én látom, hogy vért kéne hugyoznom ahhoz, hogy becsülettel levizsgázzak és szakdolgozatom is legyen, erre meg most sem kapacitásom, sem affinitásom. Megint azon variálok, mihez kezdjek az életemmel...
Múlt hétfőn elkezdődött az angol. Két tanárunk van, az egyik nyelvtanos, a másik beszédes, aminek nagyon örülök, öt napos forgóban vagyunk velük, az is viselhetőnek tűnik. Elég bosszantó, hogy még egyszer sem tudtak beérni órakezdésre, de mivel én is hajlamos vagyok az átlagos tíz perces késésre, legalább nem idegeskedem annyit, ha beáll itthon a körforgalom és nem jutunk ki időben a városból. A nyelvtanos tanár pörgős, szellemes, remekül magyaráz, a beszédes jól gördíti a témákat és rengeteget beszéltet. Tetszik az oktatás, bár bevallom, nagyon aggódtam, mert első két blikkre nem volt szimpatikus semmi a suliban. Az osztályom jófejnek tűnik, már első nap beszélgettünk egymással. Sokféle ember jött, a tudásunk is eltérő, szóval kíváncsi vagyok, hogy fogunk tudni együtt haladni, vagy sem.
Hosszan akartam írni, de fáradt is vagyok és nincs is kedvem. Pás.
Azt már látom, hogy a szoftverfejlesztést nem tudom eredményesen befejezni, mert ez az évünk lehúzható a vécén, az első meg nem elég egy szakmai vizsgához. Már eldöntöttem, hogy nem írok szakdolgozatot, mert minek, és bejelentettem szerdán ofőnek, hogy inkább nem teszek sikeres vizsgát - vizsgázni még attól elmegyek, hogy lássam, milyen -, hogy ha esetleg úgy döntök, nekimegyek még egy OKJ-s tanfolyamnak, azt ingyen csinálhassam. Letört, mint bili füle, mondanom sem kell. Azzal érvelt, hogy a tavalyi összeveszésem Petivel mennyit változtatott rajta, mert rájött a srác, hogy akármit csinál, nem tud annyira sosem osztályt bomlasztani, mint én, mert én vagyok a motor és az, hogy én most kiszállok, a teljes széthullást fogja eredményezni. Mit kellett volna mondanom? Vállat vontam, közöltem, hogy nem haragszom a Petire, de leszarom, mi van vele vagy vele kapcsolatban, és sorry. Azt gondolom, a saját érdekeimet kell néznem, és én látom, hogy vért kéne hugyoznom ahhoz, hogy becsülettel levizsgázzak és szakdolgozatom is legyen, erre meg most sem kapacitásom, sem affinitásom. Megint azon variálok, mihez kezdjek az életemmel...
Múlt hétfőn elkezdődött az angol. Két tanárunk van, az egyik nyelvtanos, a másik beszédes, aminek nagyon örülök, öt napos forgóban vagyunk velük, az is viselhetőnek tűnik. Elég bosszantó, hogy még egyszer sem tudtak beérni órakezdésre, de mivel én is hajlamos vagyok az átlagos tíz perces késésre, legalább nem idegeskedem annyit, ha beáll itthon a körforgalom és nem jutunk ki időben a városból. A nyelvtanos tanár pörgős, szellemes, remekül magyaráz, a beszédes jól gördíti a témákat és rengeteget beszéltet. Tetszik az oktatás, bár bevallom, nagyon aggódtam, mert első két blikkre nem volt szimpatikus semmi a suliban. Az osztályom jófejnek tűnik, már első nap beszélgettünk egymással. Sokféle ember jött, a tudásunk is eltérő, szóval kíváncsi vagyok, hogy fogunk tudni együtt haladni, vagy sem.
Hosszan akartam írni, de fáradt is vagyok és nincs is kedvem. Pás.